最近，总在以各种形式知道着朋友的婚讯，短信，电话，看着，微笑着祝福着。
那些我不知道的，空间里却也早就挂满了甜蜜的婚纱照，签名里写着婚期，时间，地点......只是，那个人，我曾经那么熟悉，现在如此陌生，像看着别人的故事。
你要结婚了，是的。婚期那么近，近到我可以看着我天天上班下班过不了几天那样，时光如水，哗哗流淌，一不小心，我从未觉得我曾经站在过你身边一样。
浅笑安然，我是你的普通朋友。
你只是，曾经笑着说，喜欢我。
然后就忘掉了。
不愿提及，我们曾经在一起。
只是曾经。
凌乱的码着字，笑着对你祝福。
我原来爱的只是曾经。
我记不得你的爱好，你喜欢什么颜色的衣服，你喜欢什么食物，你有什么兴趣，你什么样的脾气，包括你的生日，我唯一记得的是某个回眸，你眼睛里闪现出我的样子，然后，微笑。
这样的年华，这样的时光匆匆，一眨眼，我们这么大了，一眨眼，身边的朋友都要结婚了.......
时光转，景气何年。
从初中开始，我就喜欢你。
你坐在我桌子前面，我常常望着你消瘦的背影发呆。在你突然回头看我的时候羞红了脸低下头。那个时候，我们都很羞涩，男生女生之间从不多说话。
可是，我悄悄写情书给你，你却微笑着，不说话，装作没看见。
上了高中，我们不在一个学校，写了三年平淡无奇的信。
到了大学，不在同一个城市，我们也变得开朗，你说：“和我一起玩诛仙吧，我最近一直在玩，你来了，我们就可以一起玩游戏。”
当时的我，从未接触过网络游戏，可是，你说什么，我都会去做。
我建了一个号，你在河阳等着我。
在出生点，我看见那个背着大刀128级的鬼王宗--傲月。
你交易给我飞天符，我就传送到昆仑一个洞口，看着你在我眼前看着雪域女妖。
那个画面很好，一如6年前我在你身后默默看着你的背影。
你说，入合欢派吧，至少装备好看些。
我没有任何的疑问，入了合欢。
我30级的时候，你下线说去吃饭，让我自己玩。
我摸打滚爬到70级的时候以为自己已经很了不起，已经是很大的号了，已经有资格站在你的身边了。
可是你告诉我，我还很小，我可以有自己的朋友，和那些等级一样的一起玩。
我知道这个游戏可以结婚，我问你：“什么时候娶我？”
你一脸惊讶的说：“我这么大的号了身边怎么可能没有几个暧昧的女号。”
于是，在你打凶的时候我点了你申请进组。
队伍里一个和你等级相同的女鬼王血灵亲热的问：“月儿，这是你同学吗？”
她喊你“月儿”，我都没有这样喊过你。
你说她是你的未婚妻，你们打完凶相依相偎着走了，你都没有问我，我才70多级，是怎样到的昆仑？
看着你们相拥着走远，我站在昆仑冰天雪地里兀自心伤。
原来，我只是你同学啊，可是，你为什么要喊我来陪你一起玩呢？只是出于对诛仙的热爱希望我也能喜欢这个游戏吗？
后来，你和血灵也没有结婚，你在学校里谈了恋爱，有了心爱的女孩，游戏也逐渐玩的少了。
再后来，开了飞升，你对我说，不想玩了，想卖号。
我找了一个朋友来跟你谈买号，我告诉他不管你出价多少我都买。
最终，你以为那是我的朋友，就400块钱卖给了他。
我把钱打到你指定的账户，他把你的号交到我的手上。
于是，我开着两个号，站在月老前，开启礼包，交换三生定情戒，永结连理。
从此以后，你只属于我一个人，这是我给自己的成全。
如今，你要结婚了，我还停留在这里，习惯着深夜还不睡觉，习惯着音乐、清茶、显示器。
我羡慕过很多很幸福的人，我嫉妒过对我说喜欢的男孩子心里怎样千回百转的爱着别的女孩子。
我只是忘掉了，那是曾经，那不是我的故事。我介意我在乎只是我的无理取闹。
我何必，我以为我是谁......
貌似现在的家人只是觉得只要条件合适就可以在一起，貌似现在结婚不需要感情，貌似太长的时间累积已经让日渐年迈的双亲只觉得生活如水，安稳就好。
那些相爱而结婚的人，该是多么的幸福多么的让人羡慕，多么值得祝福。
祝福你，认定一个人，死生契阔。
在听很老的一首歌《现在...不要分手》每次听，都听到眼泪哗哗掉下来....
这一回若让你也赢了
干脆把我埋起来
好好的为何翘指说要离开
你比黑色幽默难懂
还有一首super Angel ,都是你介绍我听的，一听便是几年。
几年，时间，指缝中流淌，不见痕迹。
越来越不爱回家，觉得压力那么大，不想有厌世的感觉，不想听责骂，不想被人发现，可是又不甘于一个人。
多希望有这样一个人，宠爱我，肆无忌惮的宠爱我。
然后，没有然后。
如果要丢下我，请让我先走。我走了你一定要来追我，我怕我会后悔。
然后，不要问我为什么
只需要告诉，哪儿也不要去，你会照顾好我。
我竟然奢望你会照顾好我.......
以前总觉得我饿的时候有人带我去吃饭，安静的看我吃完就是莫大的幸福。
有人说我是容易满足的孩子，可是为什么，我却觉得缺少的如此多，要是怎样的人，才可以给我依赖感，一个个的离开让我变得拥有无比坚硬的外壳，我 用好奇的眼睛看着那些陌生人，却把心层层阻隔，我不知道陌生的他需要多久才能抵达我内心深处，我亦不知道要怎样的情景我才有心动的错觉。
他要对我有多好才可以让我忘记你对别人有多好？
我羡慕那些肆无忌惮的宠爱，多希望这样一个人，在我没想到之前替我想好一切。
不要让我把什么都弄得一团糟了再哭着去找你，这种矛盾多可恶。
那些没接的电话，就不要打来了，我不接你电话你还不明白么，你的声音我不想听，你过的好与坏与我无关。懂么？我也很难想象曾经觉得接到你电话会很开心，现在看见来电归属地都要拒接的，竟然是同一个人。
是你放弃的，你们的生活我不想知道，你说，上海天晴，你可安好？
我不曾回复，我安好不安好与你无关，谢谢你多余的关心。
对于女孩子，不要博爱，爱一个就够了。
对于我，任性的我，我要的都要自己给予，我喜欢的我想要的，怎敢奢望有人会给，在我没想到我之前，没有谁为我想到？不够上心不需要解释，是我对自己太上心了，我想要宠爱我想要被人照顾被人关心，哪怕一点可以为了我开心去做的事。
可是，我不开心。是不是奢望太多就不会开心？我抱着我身边的抱抱熊，安静的难过着.
岁月这么长，遗忘给的时间那么短。
一如既往的走在街上，看着各个店里都在清仓，都在准备着过年。
新年，又是一年，我却不知道如何走，前路茫茫，后路没有。
人生总是没有后退的理由，向前，没有勇气却也勇敢，如果不勇敢，懦弱给谁看？
一直以为都觉得自己是个任性又乖张的孩子，几年的时间我变得沉静变得不再棱角分明，开始淡漠着与自己无关的事儿，无关紧要的人，有时候，微笑仅仅是出于礼貌。
每次从沉睡中醒来，都在想我一直以来的愿望，简单易满足的愿望，我希望，我饿了，你来带我去吃饭，安静的看我吃完。
我饿了，你来带我吃饭，安静的看我吃完。
看我好好的吃饭，好好的把自己喂饱，简单又单纯的对你笑。
我没有奢望，我只要你快乐，没有悲哀。
别人给不了的天堂，我给不了的奢望。
我弱弱的问：如果我愿意为了你不顾一切，你愿意娶我回家么？
